Começam a desfolhar

como a vida é curta e inútil...eu não fazia ídéia de quanto...não fazia idéia de como sou nada diante dessa vastidão...nasci, cresci e estou aqui a desfolhar.
mentiras são tantas...tem quem consiga ter uma vida razoável depois de uma certa idade, mas a maioria enfrenta o fim q vem aos poucos consumindo e lambendo qqer gota de vida qualitativa q reste e resta somente cansaço, desesperança, invalidez, não há água q lave, q limpe, q refresque, começam a desfolhar as expectativas e tudo se torna cinzento, sombrio, vazio, aprende-se a conviver com a dor...mas quem em sã consciência consegue aprender a conviver com a dor?
somos tão pequenos e pretenciosos...tantas coisas doem ao longo da vida, dores q vêm e q vão, dores q parecem q não vamos suportar, q vão nos aniquilar a alma, o espírito, até q toque a carne e quando toca a carne dá vontade de morrer, morrer mesmo pra não sentir mais nada, de repente tudo q sonhamos fica lá atrás e já não importa mais, tudo deixa de ter importancia, tudo deixa de ter sentido, razão, somos egoístas, somos voltados para o nosso próprio eu e se nosso eu dói q importa o resto?
começo minha jornada rumo ao desfolhamento, tudo está murchando, se acabando e não espero mais nada, não tenho mais nada para esperar a não ser q a dor diminua, q haja um lenitivo, um bálsamo q alivie pelo menos um pouco...

Lição de vida

recebi esse email e não concordo com ele, por isso resolvi postá-lo no blog...


Será que depois dessa ainda conseguiremos continuar com justificativas e argumentos... para qualquer obstáculo... pare de reclamar!



veja este testemunho


você acha que ele tem uma mensagem a passar?


meu nome é Nick Vujicic e eu agradeço a Deus por ser usado como testemunho para tocar milhares de corações ao redor do mundo. eu nasci sem os membros e os doutores não tem qualquer explicação médica para isso. como você deve imaginar eu enfrentei muitos desafios e obstáculos.

meus pais são Cristãos, meu pai é pastor. eles não tiveram tempo para se preparar para o meu nascimento. todos choraram o meu nascimento, e se perguntaram o porquê de Deus ter permitido que aquilo tivesse acontecido com minha família, sendo que minha mãe me deu uma irmã e um irmão normais.

todos achavam que eu não sobreviveria.

quando fiz 15 passei a dedicar minha vida a Deus. hoje tenho 23 e terminei meu curso universitário de comércio, me formando em planejamento financeiro e contabilidade.

eu também dou palestras de motivação.

tenho muitos objetivos... quero ser independente financeiramente até fazer 25, quero ser entrevistado pela Oprah, quero ter um carro adaptado para mim. e quero escrever muitos livros...

estou escrevendo meu primeiro livro 'sem braços, sem pernas, sem
preocupações'.



Que Deus te abençoe

Nick Vujicic

'nada na vida deve ser temido, apenas compreendido'

-Vamos parar de justificar e clamar a misericórdia de Deus pelas nossas irresponsabilidades, egoísmo, comodismo, omissão, e etc...etc ... vamos?

-E aí dor de cabeça, de barriga, de lado, de junta, resfriadinho, cólicas, e etc.. e etc...

-Quem quer ser de Deus é de Deus... quem entende o que é ser levado pelo Espírito Santo...se deixa levar...

-A DEFICIÊNCIA NÃO ESTÁ NO EXTERIOR ESTÁ DENTRO DE NÓS.

Ah! O objetivo dessa mensagem não é para você ficar impressionado, comovido ou admirado... dizendo para os outros... "nossa... meu Deus... que história... daquele rapaz..." pois o Nick não precisa... disso... o Nick nos ensina o que todos nós já deveríamos ter aprendido... e estarmos vivendo...

-Disse Jesus: Levanta e anda...

-Se quiser repassar esta mensagem... amém... mas caso decida mudar de atitude diante de algumas deficiências... Jesus e o Nick se alegrarão...

A Paz do Senhor esteja com vocês


essa foi a resposta q dei ao email recebido:

q bom pra ele né? mas cada um é um e te garanto q quando a dor aperta, quando o calo dói, não há cristão nesse mundo q não chore, a não ser q não seja cristão e nem tenha sentimentos e sensações.
Jesus disse pra gente suplicar a Ele, pra jogar sobre Ele todas as nossas dores, com certeza Ele não se aborrece com nossas lágrimas quando choramos, Ele as enxuga, Ele se desespera, Ele sente a nossa dor e não a menospreza, não acredito q Ele pense: "sua dor é menor q a de tal e tal pessoa, filho...portanto, pare de reclamar e fique olhando pra ele, e "vendo" como a dor dele é maior q a sua e sorria pela sua ser bem menor, estou sendo muito mais compassivo com vc do q com ele." tenho certeza disso, cada dor de cada pessoa no mundo dói nEle do mesmo jeito e com a mesma intensidade, não existem dorzinhas e dorzonas, todos somos egoístas e nossa carne é nossa, quando a coisa chega nela não há Jó q fique quieto e não reclame e peça a morte, se fosse pra ser assim tão fácil, qqer um dos bons mortais serviria pra vir fazer o sacrificio em lugar do Senhor né? mas por não existir nenhum justo nesse mundo, nenhum sequer é q Ele precisou vir e somente Ele poderia ter feito o q fez, esse é o Cristo no qual eu acredito, apenas amor e paciencia e ouvidos atentos a todas as dores de maneira igual, Ele não faz diferença de ninguém pra ninguém acredito q nem nisso, esse é o amor do Senhor q eu conheço, esse é o Pai q me pega no colo e me acalenta e suporta, se não pudermos pedir a misericórdia e a compaixão dEle, então pq a Bíblia diz o contrário?

Flor

seria engraçado se não fosse trágico

Existe em cada ser humano 3 categorias de pessoa
e por mais q ela não queira esses 3 seres andam entrelaçados.
Existe a pessoa que você é
Existe a pessoa que você pensa que é
Existe a pessoa que os outros pensam que você é
Essa trilogia não tem distinção, acontece com todos.
O martírio está na opção que você escolhe...
e nesse momento só existem 2 opções.
Você é a pessoa que você pensa que é
ou a pessoa que os outros pensam que é?
Não me interessa ser julgada por seres mortais.
Será?
Queria que o Altíssimo me julgasse e tão somente Ele
por uma única razão: Ele tem misericórdia...
o amor dEle está muito acima da boa pessoa que penso que sou,
o amor dEle é incondicional, Ele me ama independente
dos tempos verbais, independente do que sou, fui e serei,
do que estou, estive e estarei, Ele simplesmente me ama e ponto final.


Mais chances tenho se cair nas mãos do Altíssimo Senhor do Universo
do que nas mãos de um mortal qualquer, Davi também achava isso.
O peso do pecado inunda bons e maus, fenece a todos,
peso poderoso cujo poder só UM poderia tirar...e tirou,
e por isso ando sempre perto dEle.
Tão facilmente nos deixamos cair em armadilhas
e devagar nos afastamos tal qual a ovelha
que de repente se viu tão longe do rebanho e do pastor,
sozinha e perdida, sem proteção,
não fosse o amor do pastor que às 99 deixou
para ir buscá-la seria o seu fim.
O mundo é mau, os tempos são maus e por tudo
nos deixamos contaminar, nos conformando a esse século
que de normal não tem nada...nem percebemos e
já estamos presos seja pelo elogio ou pela crítica,
pelo louvor ou pela humilhação, pelo orgulho,
a altivez, a arrogância, pela mesquinharia,
por tudo que o mundo dá porque vai tomar de volta
e nos deixar com cara de tacho, a segunda humilhação
é sempre pior que a primeira, mas humilhações
só valem a pena se for por causa do Senhor Jesus.

o que vou ser quando crescer?

O que vou ser quando crescer?
Um ser humano consciente ou uma criatura “sem noção”?
Sem noção do que é moral, limites, controle, dignidade.
Um ser humano com senso de crítica ou uma aberração da carne,
sem respeito por mim mesmo, sem consciência, sem consideração
com meu próprio eu, sem amor próprio...
Que faz o que dá na veneta sem me preocupar se
os olhares que caem sobre mim são de horror,
de repulsa ou de pena?
Será que é isso o que quero para mim?
Uma vida desregrada e sem atitude?
O que quero pra mim é o nariz vermelho de um palhaço?
O deboche faz rir e arrasta os que dele se alimentam,
E eles riem do palhaço que sou, isso um dia será dor e
se eu parar para exercitar minha capacidade de pensar
saberei que meu futuro não será bom se o caminho
que eu escolher for este.
Disse um sábio:”Penso, logo existo”, e quem não pensa apenas
voa de lá para cá como folha seca ao sabor do vento e da tormenta,
sem saber que a qualquer momento o fogo pode surgir e ele
consome tudo que é palha...como a folha seca.
Ainda há tempo para mudanças se nem na metade da
metade da vida de um ancião eu cheguei, ainda há tempo
de acordar e pensar, pensar no que serei e no que farei
para ser alguém que realmente valha a pena.
Na vida há tempo pra tudo e não posso viver feito
cigarra a cantarolar e zombar de quem trabalha
sabendo que quem não trabalha para o
amanhã nada tem senão fome.
Quem são meus verdadeiros amigos?
Quem tenta chamar minha atenção para o
horror da minha condição deplorável ou
quem se aproveita dela para rir de mim
e me deixar achando que estão rindo comigo?
A adolescência é vil, tanto que pode levar à
morte do adulto decente e sensato que posso
vir a ser se tão somente espantar os abutres
que anseiam por me arrancarem os olhos da razão.
Não quero ser mais um detrito no mundo
quero ser alguém respeitado por saber dizer não a
quem quer me destruir.

dia de dizer adeus

dia de dizer adeus, talvez porque nos últimos tempos eu esteja caminhando para o vazio, dia solitário, dia amargo, dia de casa e cama, pai e mãe, dia de dor,
dia de não pensar em nada além daquilo q ainda me faz lembrar q estou viva.
talvez seja um até logo, não sei, não sei de mais nada na minha vida, não há luz do sol no meu horizonte, não há sorrisos nem alegria.
não sinto mais nada, não importa mais nada, os dias vão se passando lentamente sombrios, os dias parecem noites, mas nem tanto pois as noites são tão melhores.
nunca fui um pessoa de muitos amigos, são parcamente contados nos dedos de uma mão, são peneirados, Deus e mãe, ah...esses sim são amigos não importa o q aconteça, esses nunca me viram as costas, nunca me abandonam quando estou doente, aliás nesses momentos é q mais aparecem.
talvez seja um dia de dizer adeus, virar a página, escrever outra, mais um capítulo da minha novela não teve final feliz, mas eu não tenho mais ânimo para escrever nada, preciso repousar meus dedos, minhas mãos, preciso repousar todo o meu corpo q dói, minha alma nem sente mais, meu espírito insiste...ele sobrevive, espera.
será q terei um dia de dizer: voltei?

Tudo em todos

Semana interessante, a visita de parentes de diversas denominações me fez ver toda a diversidade q há no Corpo, somos a Igreja, eles tb são, ainda q segundo nossa visão eles estejam em apriscos, eles tb tem dons, ministérios, não é porque não se reúnem conosco q estão abaixo de nós e não é porque a Palavra na Igreja é tão elevada q somos superiores a eles e nada há de verdadeiro no q dizem e fazem...até o Alimento Diário tem confirmado isso: “Mas um só e o mesmo Espírito realiza todas essas coisas, distribuindo-as como lhe apraz, a cada um individualmente”.
“ Porque a um é dada, mediante o Espírito, a palavra do conhecimento; a outro,no mesmo Espírito, a fé; e a outro, no mesmo Espírito, dons de curar; a outro, operações de milagres; a outro, profecia; a outro, discernimento de espíritos; a um, variedade de línguas; e a outro, capacidade para interpretá-las”.
Não devemos menosprezar os irmãos q não se reúnem na mesma base q nós, o Deus é o mesmo, o Espírito é o mesmo, e Cristo é o mesmo e fala através deles tanto quanto de nós.
Graças a Deus nosso Senhor Jesus Cristo eu dou porque toda a minha família está salva e todos são do Senhor, seja na base da Igreja, seja nos “apriscos”, sei que todos tem um coração para o Senhor e O têm buscado desde sempre, louvo ao Senhor por isso, não importa q haja as vezes algum conflito, porque na verdade o conflito sabemos não vem do Senhor, é um pouco de Laodicéia q nos passa pela alma, nosso ser anímico é assim infelizmente e não conseguimos estar todo o tempo em espírito.
Ontem meu tio José do Prado, irmão mais velho de minha mãe esteve a me visitar depois do exame q fui fazer em Americana e em cuja consulta me foram pedidos mais dois exames: Endoscopia e Traqueoscopia.
Ele orou por mim com imposição de mãos e ungiu-me, expulsou o mal na minha garganta e determinou a minha cura e a noite senti a diferença, minha voz melhorou, minha garganta parece limpa, meu apetite voltou e acho q sou capaz de comer normalmente hoje...louvado seja o Senhor q nós fala e nos alcança através de qqer membro do Corpo, mesmo q esse membro esteja num aprisco, louvado seja o Senhor por todos os dons e por todos os ministérios, sejam eles dos queridos irmãos na base da Igreja, sejam os queridos irmãos nas denominações, pois todos são o Corpo de Cristo. Aleluia pelo Corpo em toda a sua diversidade.
Ainda que haja diversidade de ministérios, o Senhor é o mesmo, como lemos no evangelho de João: “ Porque também o corpo não é um só membro, mas muitos. Se disser o pé: Porque não sou mão, não sou do corpo; nem por isso deixa de ser do corpo”.
Há diversidade de operações, mas é o mesmo Deus que opera tudo em todos

Queria pra sempre dormir

Ultimamente dormir é o q há de melhor na minha vida
queria pra sempre dormir, não porque dormir me traz sonhos
mas porque dormir alivia a dor, seja ela física ou mental
dormir não dói, dormir relaxa, anestesia qualquer dor
dormir anula os maus efeitos, dá novo vigor...
E quando acordo percebo q quero voltar a dormir
para q passem as dores, para q eu nada pense...
poucas são as coisas boas da vida e não as tenho mais,
tudo ficou para trás, no passado, seja distante ou próximo,
amizades se perderam, esperanças se cansaram, existo apenas pra dormir...
Dormir é o meu maior prazer, nada mais etéreo e doce pode me tomar
nada mais agradável...domir me eleva aos céus, me tira da terra,
dormir me cura...e fico de novo tão bem,
as dores se vão e já não me incomodam...
Dormir é serenidade, pureza, passeio pelas nuvens, brinco com elas,
são elas minha casa, meu colchão, meu anseio sempre...
dormir elimina tudo, filtra tudo...dormir cura,
dormir me leva a Deus, me põe em seus braços sem qqer dor
dormir, mesmo sem sonhar é o que tenho de melhor,
dormir não dói.

O sonho que sonhei...

Minha vida é apenas o reflexo de um sonho...
nada é real, tudo é fantasia, magia que invento
para poder viver, para não sofrer,
mas ainda assim sofro.
O sonho ás vezes é tão real que machuca, fere,
quase mata, o sonho dói porque é nada
e o nada dói.

Ás vezes há desperdício do tudo no nada
e tenho migalhas de algo que tanto sonhei...
sonhei tanto, tantas coisas, tudo ficou lá atrás,
o mundo é anti realidade para mim,
a vida me fez tão anti tudo,
só não me fez anti choro, anti choque, anti dor.
É tudo avesso, tudo caminha na direção contrária,
caminhos contrários eu encontrei,
é tudo inerte, é tudo sepulcral.

Não há vãos por onde eu possa passar,
escapar, fugir...sem me ferir,
tudo sangra, a ferida resvala e
recomeça mesmo no sonho a dor.
Sou só eu, tão só, tão sozinha,
sou apenas minha, não sou de ninguém.
Doloroso saber-se assim,
não há orgulho em ser de ninguém, não há alegria
há apenas no nada migalhas do tudo
que poderia ter sido o sonho que sonhei,
o sonho que chorei, o sonho que morri,
fugi, sobrevivi, mas infelizmente
não aprendi a não mais sonhar esse mesmo sonho.

Não enverdeci, não amadureci,
continuo no mesmo ponto,
só e tão somente sonhando,
chorando os mesmo prantos,
sonhando os mesmo sonhos...
preciso acordar, mas dói.
Meu sonho não sorri, meu sonho chora...
então pra que sonhar?

Flor Luciano.

Eu me importo

BB...me importo muito com você, não importa o quanto digam pra não me importar...eu me importo, queria não me importar tanto mas me importo,
mesmo que nem você se importe eu me importo, as vezes finjo não me importar, tento não me importar...mas me importo sim,
me importo muito com você, com seu passado, com seu presente, com seu futuro.
ainda que me magoe eu me importo, ainda que muitas vezes me faça chorar de tristeza e preocupação eu me importo.
Me importo com tudo que diz respeito a você, me importo com seus sentimentos, com seus caminhos no amanhã, me importo com sua lágrima antes mesmo de cair, com seu sofrimento, sua decepção...me importo sim...de verdade...de coração, com o coração, mesmo que você me rejeite, mesmo que um dia eu me vá da sua vida...ainda e sempre me importarei com você.

ich lieb dich

Queria não me importar

Queria tanto não me importar com os outros, queria me colocar em primeiro lugar, queria sim, mas...eu cresci assim, foi isso que aprendi nos meus quarenta e oito anos de vida.
Hoje fui ao médico pela manhã, estou com um nódulo na garganta, stress, como se não bastasse tantos remédios com certeza vem mais por aí.
Estou muito triste hoje, triste demais, me sinto só e confusa, angustiada, atormentada.
Andando pela cidade, vi que minha vida sempre se resumiu a isso: essa cidade pequena e as cidades vizinhas, poucas foram as vezes em que sai daqui, mas seja como for eu amo a minha cidade pequena, foi aqui que passei toda a minha vida, minhas histórias e raízes estão aqui.
A conferência acabou e eu mais uma vez não fui, quem sabe na próxima...é tão bom estar junto com os irmãos, meus irmãos de fé, queria nunca mais me desligar deles.
Quando a gente fica doente é que a gente dá mais valor a vida, eu reclamava tanto...mas antes pelo menos eu tinha saúde.
Não tenho muitos amigos, na verdade são pouquíssimos, dá pra contar nos dedos de uma mão.
Vejo pessoas q nem conheço dizerem que me adoram, que me amam e parece tão estranho...como pode?
Será que sou tão má assim? Posso dizer que gosto das pessoas em geral, mas amar? essa palavra é muito forte e as pessoas a usam sem responsabilidade, são muito poucos aqueles a quem posso dizer "eu amo você", prefiro dizer: "te gosto muito",
"te gosto demais" e até adoro você, mas amar?
Sou uma pessoa de poucos amigos, amigos contados nos dedos de uma mão, mas como valorizo esses amigos, valem por um milhão, nunca fui quantitativa, prefiro qualidade, não sou pop...e nunca me importou ser(talvez uma das poucas coisas que realmente não me importam...), meus amigos passam por uma bateria de provas até que eu os chame de amigos, tenho muitos conhecidos, colegas, amigos não, amigos passam por peneiras e muitos vazam, dou tantas chances...mas infelizmente muitos vazam.
Uma garota que cresceu comigo e vai comigo a determinado lugar dizendo que vai me ajudar com o cara que gosto e sai na garupa da moto dele dizendo que se ele a beijar ela me conta qual é o gosto da boca dele não é o que eu poderia chamar de amiga, ainda assim lhe dei tantas chances depois, se ela me rouba objetos até perdoo, roupas que nem usei...mas...
Outra amiga poderia ter evitado que eu passasse por uma grande humilhação e não o fez por uma vingança de algo que aconteceu apenas na cabeça dela..."grande amiga"...ainda falo com ela apesar de tudo quando vez por outra nos encontramos.
Eu queria tanto não me importar, esquecer, deixar de lado, passar a borracha...
Queria começar tudo de novo, mas é tão doloroso.

Sábios e sábios...

Dizem os "sábios" do mundo que quando você passa inúmeras vezes pelas mesmas coisas é porque está girando em círculos, se perdeu e não consegue achar o caminho, dizem também os sábios de Deus que quando as coisas se repetem a você sempre das mesmas formas é porque você não aprendeu a lição.
Deus vai permitir que a mesma coisa te aconteça inúmeras vezes até que você aprenda...como uma criança que tem que saber que brincar com fogo queima, você tem que aprender a tratar o fogo como fogo, valorizar a sua pele e nunca se atirar numa fogueira.
Só um tolo e néscio vai queimar a própria pele e você tem que aprender que o fogo não é terra, nem é ar, nem é água...a minha pele é minha, não devo prejudicá-la.
Mas...devo ter algum problema de entendimento quanto a essas coisas tão simples, já que mesmo tendo passado inúmeras vezes pelo mesmo ponto, mesmo tendo já me queimado várias vezes ainda teimo em cometer o mesmo erro?
Talvez a pele tenha ficado insensível devido a tantas queimaduras, pelo menos no princípio não percebo que estou sendo queimada e quando vejo é tarde, o fogo já tomou conta.

Sempre foi assim...ó Senhor Jesus, eu quero mudar, não quer mais agir assim, me ajuda a aprender definitivamente essa lição.
Me ajuda a dar mais valor a mim do que aos outros,me ajude a me colocar na frente dos outros, isso não é menosprezá-los ou diminuí-los, isso é apenas pra não me queimar...tratar sim a todos com carinho, respeito e fazer o possível para ajudar, mas nunca colocar ninguém acima de mim, pois percebo que esse erro sempre tem me machucado, me ferido, me decepcionado.
Senhor Jesus, me ensina a ter a medida certa de amor e a distribuir de maneira igual a quem merece, me ensina a nunca mais me jogar no fogo por pessoas que nunca fariam o mesmo por mim, e se o fizer, não esperar nada em troca, não esperar retribuição, simplesmente dar sem querer receber...
Me ensina a amar da maneira certa ou talvez eu esteja assim porque dói demais negar a mim mesma, o meu eu, a minha alma.
Não escolho sofrer mas talvez necessite, para depurar minha alma ainda tão cativa do mundo, quero chegar ao ponto de nada mais sentir e nada me atingir que venha do mundo...estar além da corruptível palha que forra os seres vãos.

Nunca se sinta inferior ou se julgue superior

Nunca se sinta inferior ou se julgue superior...
Cada ser humano possui um mundo único no palco de sua alma e espírito. Descubra-o. Reis e súditos, miseráveis e abastados são igualmente ímpares. Antes de sermos negros, brancos, árabes, judeus, americanos, somos uma espécie. Quem almeja ver dias felizes precisa aprender a amar a sua espécie tanto quanto o seu grupo social.
Se você amar profundamente a espécie humana, estará contribuindo para provocar a maior revolução social da História. Estamos perdendo o instinto de espécie. Temos culturas e habilidades distintas, mas somos iguais no funcionamento da mente. Até as crianças deficientes mentais são tão complexas quanto os intelectuais. A diferença está apenas na reserva da memória.
Por isso, toda discriminação é insana e inumana. Nunca se diminua nem se considere superior a alguém. Estenda as mãos, a partir de hoje, para as pessoas que pensam diferente de você. Você também comete erros e nem sempre é fácil suportá-los. Seja um sábio, reconheça seus erros e não se esconda atrás da sua rigidez e de seus julgamentos.
[Augusto Cury]

AGOSTO VINTE E NOVE (NASCIDO PARA BRILHAR)

mais um...é o q vamos gritar pra sempre.

Alguém aguarda na escuridão do tempo um momento,
Vagueando entre as estrelas do firmamento
Buscando inspiração, nascer então, viver para nossa vida.
Agosto...nascido da dor, um primeiro “acorde” ao desconhecido,
Mundo esquisito, esperança , conflito, tudo vai mudar,
Destino traçado, nascido para brilhar.
Sob encomenda para uma coroa nasce um rei...
O que serei poderia ele se perguntar?
E vencerei? Terei futuro?
Enquanto gira o mundo cresce o menino,
Infância de adulto cantando como um querubim,
Melodia nas veias, poros, cadeias a lhe aprisionar,
A própria música a gritar na sua alma,
Calma a agitar emoções,
Fama que lhe traz milhões
E ele transcende a música, derruba barreiras,
Une raças e ele ama, inova, renova, cria,
Sua vida dia a dia sendo cada vez mais nossa.
Agostos que se passam, música a fluir naturalmente
Como se fosse dele semente,
Como se fosse com ele uma só.
Música e Michael,um nó que não se desata,
Cresce, tece o triângulo de uma arte infinita,
Dançando como um furacão conquista tudo,
Cantando vai Michael e deixa mudo qualquer cidadão
Quer o admire ou não...se curva diante de um homem
Que se tornou um rei na multidão.
Agosto...vinte e nove, quarenta e nove anos de um mito.
Parabéns Michael eu grito e nesse grito gritamos todos nós.
Deus abençoe sua vida, sua alma, sua voz.
Canta gênio, mostra a tua força, Dance até nos enlouquecer,
Dê-nos sempre a tua essência
Presente eterno que nunca vai se perder.

By Flor Jackson

Só sei que nada sei...

Não sei se sou eu, se sou diferente, se sou má, se sou péssima, ruim...
mas não consigo mais acreditar nas pessoas como se não houvesse amanhã...num mundo onde não se vê nada além de egoísmo, individualismo, interesses próprios, inimizades disfarçadas em amizades, inveja, cobiça, ódio, onde se vê em cada esquina corrupção,estelionato, roubo, assalto, assassinato, falsidade,inveja, bajulaçao, gente se achando o cúmulo da capacidade e inteligência,gente se achando superior, humilhações sem par...eu não era assim...eu acreditava no homem, acreditava demais até, acreditava cegamente, botava minha mão no fogo e vivia me queimando, estou cheia de cicatrizes dessas queimaduras, mas mesmo olhando fixamente para essas cicatrizes parece que não aprendo nunca as lições que me foram dadas através delas e cometo de novo e de novo...o mesmo erro, por mais que o pé esteja atrás, vacilo e caio...de novo, esse pé atrás me desequilibra.
Não que não existam pessoas realmente boas, mas eu não sei mais em quem confiar, antes eu confiava em todos, acreditava em todos, agora em ninguém...sempre fico em dúvida, são poucas as pessoas que estão separadas desse todo que me confunde, desse todo que aniquila dia a dia as minhas expectativas.
A cada geração a moral é rebaixada e o que antes era exemplar se torna antiquado, se degenera, fica fora de moda, a moral depende da moda, ora vejam, isso é tão triste...
e o pior é que é passado de geração em geração e cada vez mais a coisa se desmoraliza e desmorona porque afinal estamos no século XXI e hoje tudo é permitido.
Apesar de tantas campanhas em favor dos excluídos, as coisas negativas ainda imperam fortes e potentes como se nada as pudesse derrubar...saudades da minha inocência, da minha ingenuidade...quando eu acreditava em tudo, sofria sim, muitas decepções, mas também tinha muitas ilusões, o que infelizmente hoje não tenho mais...hoje não acredito mais nem em mim.

Atire a primeira flor

linda mensagem que não conheço o autor.


"Quando tudo for pedra...
atire a primeira flor

Quando tudo parecer caminhar errado
seja você a tentar o primeiro passo certo
Se tudo parecer escuro
traga para a treva,a pequena lâmpada
Quando todos estiverem chorando
tente você o primeiro sorriso
talvez não na forma de lábios sorridentes
mas na de um coração que compreenda
de braços que confortem
Se a vida inteira for um imenso não
não pare você na busca do primeiro sim
Não atire a primeira pedra em quem erra
De acusadores o mundo está cheio
nem, por outro lado, aplauda o erro
Ofereça sua mão primeiro para levantar quem caiu
sua atenção primeiro para aquele que foi esquecido
seja você o primeiro para aquele que não tem ninguém
Quando tudo for espinho
atire a primeira flor
seja o primeiro a mostrar que há caminho de volta
compreendendo que o perdão regenera
que a compreensão edifica
que o auxílio possibilita
que o entendimento reconstrói
Atire você
quando tudo for pedra
a primeira e decisiva flor"

Amorzade

Eu sou muito complicada e imperfeita, queria mudar muitas coisas que fiz, queria mudar a mim mesma, queria não me apegar tanto a pessoas que fazem tudo para ter minha atenção e quando conseguem simplesmente me descartam como se eu não passasse de um copo de plástico amassado e quebrado que já não tem mais utilidade.
Eu queria não gostar de ninguém, nunca ter expectativas, sonhos e esperanças, sempre me decepciono e é tão doloroso, tão amargo e tão injusto.
Talvez o meu problema seja esperar das pessoas o mesmo comportamento que costumo ter com elas.
Eu não entendo o individualismo, nunca o compreendi, mas queria tê-lo, queria sê-lo, queria não ligar, não me importar com as pessoas, não sofrer por causa delas, queria não gostar tanto delas e por causa disso me prejudicar tanto.
Por amor e lealdade sou capaz de fazer coisas absurdas e inimagináveis para depois perceber que aquela pessoa talvez não merecesse da minha parte tanto desvelo, tanta dedicação e cuidado, tanto carinho.

Eu nunca fui muito correspondida e nem compreendida tanto no amor quanto na amizade, talvez por isso poucos, muito poucos sejam aqueles a quem considero amigos.
Eu preciso acreditar na pessoa, confiar cegamente, pôr a mão no fogo sem medo de me queimar e quando isso não tem retorno é tremendamente amargo, decepcionante.
Queria ser como a maioria das pessoas que não perdem noites de sono, não se perturbam, não esquentam a cabeça, não ficam doentes...queria ser assim pra não sofrer tantas desilusões tanto na amizade quanto já sofri no amor.
A amizade na verdade é tão ou mais traiçoeira que o amor e dói tanto quanto...a mágoa que ela traz causa feridas profundas e ás vezes incuráveis.
Eu queria não ser tão teimosa(ou seria perseverante?), queria simplesmente apagar da minha vida, da minha memória pessoas que me fazem sofrer, que me fazem perder a fé na amizade, no amor, na humanidade.
Dedicação! esse é o meu maior defeito.Fidelidade! Lealdade!
Belas palavras...são só palavras belas tão pouco usadas e tão deturpadas ou talvez o meu conceito sobre isso seja outro, talvez o meu conceito seja exigente demais.
Como é que alguém pode "enjoar", se "cansar" e deixar de "ter intimidade" com alguém com quem tinha tudo isso assim do nada?
Como alguém pode se tornar frio, indiferente sem razão?
Como pode alguém que diz te amar e te querer bem te deixar de lado quando você mais precisa e ainda se dizer amigo?

Amigo não diz, amigo faz, se não faz não é amigo.
No amor e na amizade, compreensão, constância e lealdade são tudo, se não são é porque nunca foi real, se não são é porque foi tudo um engano.
São tantos textos lindos sobre amizade, belas palavras irreais, poemas utópicos sobre algo que quase nunca tem eco, que causa amargor, tristeza, decepção e desencanto.
Talvez o amigo verdadeiro seja mesmo aquele cãozinho, esse sim símbolo completo e factual da verdadeira lealdade incondicional.
Por incrível que pareça o melhor amigo do homem não é humano...ou é divino:Deus, ou é animal: o cão.

" Na amizade como no amor o coração reduz a um ponto a imensidade,
num ser confina a multidão."

flor

Amigos

Eu não tenho amigos, amigos de verdade...mas tenho "irmãos":"Há amigos mais chegados que um irmão".
Posso contar nos dedos de uma mão os amigos que se achegaram a mim independente do tempo(deles e meu), do humor(deles e meu), do sofrimento(deles e meu), amigos que se esqueceram de suas dores para me estender uma mão, para ajudar...era Cristo neles.
Pessoas que se deixam permear pelo verdadeiro amigo que temos...e o único.
O ser humano é tão falho e egoísta(falo de mim também), mas existem pessoas nas quais Deus habita de forma extraordinária.
O Pedro foi assim, ele teria sido mais que um amigo, teria sido meu marido se não tivesse me sido tirado...na época me revoltei, mas agora entendo...o Senhor sabe o que faz, Ele sempre sabe, esse homem não parava, esse homem mesmo às portas da morte era um exemplo de vida e ele foi a melhor coisa que Deus me deu, pena que se foi tão cedo, mas me ensinou tanto, sempre o amarei, sempre o lembrarei com amor tamanho que nem posso explicar.
Esse teria sido meu marido, um grande marido, um homem digno, um homem de Deus...hoje agradeço ao Senhor por ter feito parte da vida dele, por ter tido o privilégio de conviver com ele e de ter tido o seu amor...a minha vida, se nada mais tivesse acontecido, teria valido a pena por causa do Pedro, uma pedra preciosa para sempre guardada no cofre do meu coração.

Mara...amarga, esse é o significado, no entanto essa mulher teve sua vida transformada a tal ponto que se tornou irreconhecível(e há quem não acredite em Deus...), essa posso chamar de amiga, pois ela é morada do Amigo de verdade e se deixa guiar e iluminar por Ele.
Não é uma santa, um anjo ou alguém acima de erros, é apenas um ser humano que se inspira no divino e se mescla com Ele para viver sua vida na terra.A Mara sempre está presente em minha vida, sempre se supera e parece uma "sargentona", de amarga não tem nada, é doce como o mel, só o Senhor é capaz de transformar o amargo em doce, só Deus, o Senhor pode. Eu a amo com todo meu amor.
Cristina, mulher do mundo, teve "vida fácil" ainda que difícil, mas quem disse que só quem é exemplo de virtude e fé pode ser bom?
No passado ficou tudo e agradeço a Deus por isso, hoje mulher honrada e de família, amiga nas melhores e piores horas, nunca...incrível, mas nunca mentiu pra mim, nessa eu posso confiar até debaixo d'água, a irmã que eu não tive, mais que uma irmã, que me surgiu quando eu não tinha nada.
Sara...prima irmã e amiga, hoje casada, morando longe, mas nunca esquecerei todos os nossos momentos...falhas tivemos sim, normal, mas ficou o que era bom, ficou o que vingou, o que foi útil, o que é eterno, tantas coisas foram plantadas e o amor e a verdadeira amizade floresceu.
Minha mãe...poderia falar tanta coisa mas ainda assim seria pouco para o tudo que essa mulher em sua simplicidade significa para mim, quanto mais os anos passam, envelhecemos e mais a vejo mãe...essa sim, mais que qualquer outra pessoa nesse mundo e abaixo de Deus minha amiga de verdade.
Amigo de verdade não fala que é amigo, age, mostra, vive em pequenas coisas, a melhor maneira de se mostrar a um amigo que se é amigo não é dizendo...palavras ao vento é o que mais fácilmente se espalha e se perde no pó do mundo...amigo de verdade faz...apenas isso.
Existem pessoas que se disseram amigas e por se verem confrontadas, por reconhecerem em mim alguém de personalidade e não apenas uma coisa sem vontade e sem opiniões próprias hoje me comparam a vilões, pessoas q me tornaram vilã de suas vidas não porque sejam mocinhas ou melhores do que eu mas porque não têm Deus no coração e vivem para si mesmas, porque odeiam e se envenenam com seu próprio rancor,mágoa e falta de fé...tenho pena...é só o q posso sentir por tais pessoas tão pobres de espírito que vivem em meio a bajulação falsa e q não sabem de verdade o que é o amor fraterno e a amizade, sabem apenas o que é a troca de favores e interesses e provavelmente não se importam, fazer o que?
O mundo de hoje nada mais é que um imenso troca troca vazio e sem nexo.

flor

um grande caos

não tem sido fácil os últimos meses, de repente...do nada parece q o mundo resolveu desabar sobre mim, antes o q me angustiava era o desemprego e a solidão, agora bem pior q isso apenas, minha saúde se vai pelo ralo como se nada fosse e eu estranho pq apesar de tudo nunca tive nada de grave, mas...as vezes me sinto mais velha q meus pais(de 85 e 75 anos)tudo isso graças a uma coisa q provavelmente se chama "fibromialgia"...
diferente da maioria das pessoas q conheço eu não venero a vida, não vejo nada demais nela, nada de assombrosamente espetacular, é apenas um mundo animal um pouco mais civilizado, digamos assim, apesar q se formos ver com uma lupa descobriremos q não tem nada de diferente do sistema irracional dos animais, as vezes se encontra mais "humanidade" nos animais do q nos próprios humanos.
creio q ando descrente demais da raça humana, dos homens como um todo, do mundo e desse sistema nojento q impera...
a felicidade pode se manifestar de formas variadas para as pessoas, para alguns felicidade é ter poder e dinhero, viagens, luxo, comida boa, ter beleza, um corpo sarado, muito sexo, muitos amigos, chamar a atenção por onde passam como se estivessem acima do bem e do mal, como se fossem algo mais q outros q não tiveram a mesma sorte, mas as vezes pelo q vejo nem mesmo essas pessoas q tem tudo isso são de fato felizes...as pessoas são extremamente complexas, extremamente confusas e até mesmo desgastantes em seus eus, ricas e pobres, seja de riqueza e pobreza física, psíquica ou espiritual, acho q somos eternos insatisfeitos, criaturas vazias q se contentam com ilusões, são as ilusões q nos movem e nos fortalecem, os sonhos, mesmo q impossíveis nos impulsionam.

nesse mundo vasto e ao mesmo tempo pequeno, cabem vários mundos quase como q distintos um do outro, mundos q nunca se mesclam, pessoas q se acham melhores e pessoas q se acham piores, pessoas q curtem e pessoas q são curtidas, pessoas q se confundem com coisas, pessoas q são coisas, q escolhem e q são escolhidas, uma multidão de almas desamparadas, pessoas q se fecham em seus rancores, q se envenenam em seu próprio veneno e acham q por serem assim todos são e os tolos q acham q todos são tolos como eles, ingênuos, andarilhos q vagam olhando para o nada...o mundo é isso um grande nada, a verdade de cada um é q é seu mundo e nele poucos cabem...a não ser q usem máscaras para q todos possam parecer iguais...
são e não são nos vários sentidos de ser igual e ser diferente e se briga para q todos sejam iguais mas ao mesmo tempo se engrandece a diferença as vezes em sentido negativo as vezes positivo...esse mundo e esse sistema é mesmo um grande caos e nada parece ter nexo, sentido ou razão...

Pesadelo

Quando é q o sol vai brilhar outra vez na minha vida?
Quando poderei sorrir novamente?
Quando poderei me deitar e ter um sonho bom?
Quando acabará esse pesadelo?
Quando o alívio virá?
Quando estarei livre desse tormento?

Um momento de dor...prazer

Talvez hoje eu esteja assim e amanhã melhore...não sei?
Apenas triste e só, sem saber para onde caminhar...
sem esperanças, sem sonhos...são tantas dores...
dores da alma, dores da psiquê, dores físicas...
dores da vida e da morte...dores q duram meses...
meses q espero não se tranformem em anos...
Sinto vontade de chorar...de dor...queria um pouco de prazer
para rir, sorrir, me alegrar, mas não encontro caminho...
me diriam alguns q existem pessoas q estão em pior situação q eu...
sim, eu sei, reconheço, mas não posso carregar as dores do mundo sobre mim pois mal suporto as minhas, já é dificil ter q carregar as minhas próprias...e ver as dores alheias não são um remédio, não amenizam nada.
Se tenho fé? sim...tenho, ainda q pareca pouca,
não removeu nenhuma montanha...por enquanto.
Falam de felicidade, felicidade é só uma palavra, ser feliz é relativo...dependendo do estado de espírito um pôr de sol,
uma borboleta pousando numa flor pode ser a felicidade suprema...
Prazeres do corpo e da alma são apenas momentos q passam
e a vida continua...estou aqui de passagem e por mais q ame a vida
quando eu me for não quero mais voltar...
Há quem acredite em outras vidas, eu acredito numa outra vida sim,
mas fora desse plano, fora da carne, porque por melhor q seja,
a vida na carne é terrivelmente dolorida e eu acredito no bem estar
de um lugar onde a perfeição não é defeito, onde o prazer da carne e
da alma sejam insignificantes, onde o verdadeiro prazer seja indescritível.


flor

Memórias de uma Fã última parte

continuação do post anterior


Foram 12 anos envolvida com MJ com um fanatismo ainda maior por tê-lo visto ao vivo, demorei a me dar conta da situação q ele estava vivendo com o garoto Chandler e não podia acreditar q aquilo estava acontecendo de fato, nessa época eu achei q estava enlouquecendo pois comia, bebia e vivia Michael 24 horas por dia(de novo e com agravantes), muitas vezes, andando na rua eu via ele nítidamente, isso acontecia em qualquer hora e lugar e parecia real demais, fantasiava o tempo todo, escrevia poemas e falava dele, suas músicas rodavam no meu som em tempo integral, comprava coisas e mais coisas e vivia em função do fã clube e dos amigos q tinha feito por carta, quando ele casou com Lisa Marie eu quis morrer e fiquei doente, tive uma crise de febre e de urticária, fiquei toda empolada, vermelha e inchada, não foi fácil passar por aquilo, mas depois de uma semana a alergia(pelo menos) passou, só ficou a dor besta de não ter mais esperanças de casar com ele(ai...cada uma q fã pensa!), depois do divórcio de Lisa, ele veio ao Brasil de novo e eu tive um convite de uma amiga do Rio de Janeiro a ficar hospedada lá, ela já tinha vindo a minha casa e passou uma semana comigo, mas devido a apreensão exagerada da minha família acabei desistindo de ir e depois me arrependendo de não ter ido, quando ele teve o primeiro filho achei tão estranho, pois estava acostumada demais com a solidão dele e parecia q ele nunca viria a ser pai, nessa época por não conseguir emprego fazia faxinas e graças a elas pude comprar todos os aparelhos eletrônicos q precisava pra ouvir e ver MJ e comprar tudo q podia via correio de outros fãs q conhecia, fiz uma bela coleção como sempre tinha sonhado.


Michael ficou marcado pelas acusações dos Chandler, mas continuou fazendo sucesso, lançou depois de “Blood on the Dancefloor”, o álbum duplo e cd triplo “History” e saiu em turnê pelo mundo, infelizmente não passando pelo Brasil dessa vez, teve uma filha com Debbie Rowe, com quem havia se casado e depois de três anos de casamento se separou, eu além das faxinas voltei a trabalhar com meus primos, voltei a me tornar mais espiritual, conheci o homem da minha vida e enfrentei a desaprovação da minha mãe e um câncer(dele), na esperança de ter enfim um homem de verdade a meu lado, mas ele era tão bom q Deus o levou de mim, Pedro, q era evangélico como eu, faleceu em 2002 pouco antes de nos casarmos de cancêr de pulmão e a depressão me levou a dar mais da metade de tudo q eu tinha adquirido sobre Michael a um fã q eu conhecia, porque queria também me livrar de tudo q fosse carnal e partir definitivamente para um lado espiritual em q não houvesse volta, mas minha mãe me conhecendo bem e sabendo o quanto somos fracos, frágeis e mortais não me deixou dar as coisas mais valiosas, afinal trabalhei tanto pra ter tudo aquilo...deixei meu trabalho com meus primos por causa da depressão e algum tempo depois consegui o q foi o melhor emprego da minha vida, com registro e todos os direitos no SSPMANO( Sindicato dos Servidores Públicos de Americana e Nova Odessa) e por ter acesso a computador descobri um fórum chamado MJ Beats e um site chamado EDCYHIS, onde pude novamente me informar sobre Michael sem ter q gastar tanto quanto tinha gastado até então e onde conheci muitos outros fãs de todas as idades e regiões do país...Michael teve mais um filho de mãe desconhecida e acabou por ser julgado por outra acusação de abuso sexual da qual foi por fim inocentado, foi um período difícil, desesperador, doloroso ao extremo e imprevisível , mas nunca tive qualquer dúvida de sua inocência e graças aos esforços, capacidade e inteligência dos fãs e administradores do site EDCYHIS e do fórum MJ Beats tínhamos notícias q nem a chamada “imprensa boa” tinha, sabíamos tudo q acontecia no dia a dia do julgamento e unidos nos ajudávamos e nos confortávamos como uma família de fato, Michael sofreu e nosso sofrimento ia lado a lado com ele, até q no dia 13 de Junho de 2005 ficamos livres de um imenso e terrível pesadelo.

Agora não trabalho mais no sindicato, Michael ficou vagando meio perdido por algum tempo, se recuperando, morou no Barein e agora mora em Las Vegas, descobriu seus verdadeiros amigos e morou com príncipes e reis...ficou mais esperto e menos inocente no q diz respeito a maldade humana e a ganância q seu status, dinheiro e fama atraem, seus filhos estão quase adolescentes e lindos e ele graças a Deus está retornando ao seu lugar, apesar de todas as vozes q gritaram contra ele, o Rei do Pop(para os q ignoram a verdade “ex”, mas eles não nos importam se preferem continuar na ignorância e rodeados pelos fantasmas de seus próprios preconceitos) volta talvez ainda esse ano com um novo álbum, tivemos ótimas coletâneas mas queremos ele de volta por inteiro como antes se for essa realmente sua vontade e tanto eu quanto todos os fãs q ele tem no Brasil e no mundo estaremos na torcida, Deus continue abençoando a minha vida e a dele, mais um ano e serão 40 anos junto com ele, 4 décadas de uma “amizade” , amor e admiração q nunca se acabará.



Flor Luciano

Meus agradecimentos especiais a todos os fãs, administradores e moderadores da EDCYHIS e da MJBEATS(Andrea Faggion, Kevin Beakman, Joyce Garófalo, Joyce Castilho, Mike Beats, Bia, Bruno Extraordinary, Tico, Álvaro, Jackie, Soraia, Klauss entre vários outros) q nos mantiveram informados durante esse período negro das nossas vidas e meu carinho especial aos amigos virtuais q se tornaram reais(Thiago, Karol, Marcio, Nana entre muitos outros tb) e q fiz durante essa época...eu tenho certeza q essa HIStória não acaba aqui.....

Memórias de uma Fã parte III

continuação do post anterior...



Uma semana antes de ir para São Paulo ver o show da Dangerous Tour, eu fui com minha família num encontro de cantores gospel no Pacaembu, mas fomos de carro e foi diferente, eu estava com medo de viajar para SP sozinha, não estava acostumada a fazer isso e nunca tinha ido lá, procurei saber tudo o que podia sobre a metrópole, fiz perguntas pra meio mundo, me informei, e tentei inventar mentiras pra minha mãe não ficar preocupada, mas não teve outro jeito, eu tive que arranjar uma acompanhante por causa da minha mãe, como não tinha muitas amizades e a Cris tinha um filho pra criar, convidei uma colega de escola, Sandra pra ir comigo, ela nem era fã, mas me dispus a pagar a viagem, lanche e a entrada no show pra ela, apenas pra que minha mãe pudesse ficar tranqüila, na sexta feira, primeiro dia do show, eu parecia doente, eu estava doente, simplesmente por não estar lá, a tevê mostrava flashes, entrevistas de camarins vips de artistas q tinham ido, passava especiais sobre MJ, mas isso só me fazia lembrar o tempo todo q eu não estava lá e chorava, ele estava tão perto de mim, nunca esteve tão perto, eu não podia perder aquela oportunidade pela qual esperei por toda a minha vida.O sábado foi um dia agitado e nervoso, tudo estava combinado e preparado para a viagem e as 6 horas do domingo dia 17 de outubro de 1993 eu e a Sandra tomamos o ônibus para São Paulo, quando chegamos logo na rodoviária parecia q eu estava era carregando um peso morto, pois descobri q a Sandra conhecia São Paulo tanto quanto eu, ou seja, nada, mas como quem tem boca vai a Roma e era impossível não notar que algo diferente estava acontecendo naquela cidade, em meio a muita gente com camisetas de MJ chegamos ao Morumbi onde uma fila gigantesca q parecia dar a volta no estádio nos aguardava, combinei com ela q caso nos perdessemos uma da outra nos encontraríamos num determinado lugar perto da bilheteria após o show e não teria como ser de outro jeito já q o dinheiro estava comigo, comprei os ingressos para o show , q eram lindos, pareciam cartões magnéticos de banco e ficamos na fila que só aumentava cada vez mais conforme o dia ia passando, os portões só seriam abertos as 4 e 30 da tarde, foi divertido ver tantos tipos de pessoas diferentes, covers imitando Michael, aquela agitação toda, mas eu não me lembro muito bem dessas partes, só me lembro que tivemos q passar por uma revista antes de entrarmos, o cansaço era grande, estava com dores no corpo, dor de cabeça, com sede, não poderíamos levar nada pra dentro do estádio, nem água, uma policial feminina fez a revista e entramos junto com um bando todo mundo correndo naquela imensidão de lugar querendo chegar logo na frente do palco, imenso e negro, fiquei tão admirada, e aliviada q parei quando vi o palco de longe e comecei a chorar, me lembro q pensei: agora eu tenho certeza absoluta que vou mesmo ver ele, e aquilo parecia que não era real, depois corremos e chegamos na grade bem na frente do palco, o show iria começar as 7 ou 8 hs se não me engano e ainda não eram 5 e 30, por fim começou bem mais tarde por causa do horário de verão, precisaria estar escuro.


O tempo ia passando, um calor insuportável, bombeiros jogaram água nas pessoas q se aglomeravam cada vez mais, eu estava ensopada, precisei ir ao banheiro e até achá-lo perdi um tempo valioso, quando voltamos ao gramado estava tão lotado que não dava pra passar uma agulha ali, o estádio estava lotado, já estava escuro, olhei assustada para as arquibancadas e o gramado cheio, justo eu que tinha pavor de multidão estava no meio de quase 100 mil pessoas num estádio enorme, nos telões passavam momentos da carreira de Michael, do filme “Moonwalker”, tocava “Carmina Burana”, o barulho do público era ensurdecedor mas eu nem ouvia direito, estávamos na pista de corrida do estádio, muito movimento no palco dava pra ver de longe, eu estava muito longe do palco e chorava por causa disso, não me conformava porque a tão pouco tempo atrás estivera na grade, tudo indicava que havia chegado a hora e a adrenalina estava a mil em cada pessoa q estava ali naquele momento.
Não lembro as horas, mas finalmente o show começou, Michael pulou no palco em meio a um estrondo e ficou parado por vários minutos, estático, era “Jam”, eu o via em miniatura de tão longe q estava, centenas de cabeças atrapalhando a minha visão, os telões eram desconfortáveis, o barulho do público era maior ainda, enquanto ele ficou parado ali no centro do palco parecia q o mundo ia acabar tamanha a gritaria e eu chorava, a Sandra tentando me consolar dizia que eu devia estar feliz porque estava respirando o mesmo ar que ele, porque estava lá, porque podia vê-lo “ao vivo” pelo telão, meu Deus, então eu juntei dinheiro numa poupança, paguei pra levar uma acompanhante, enfrentei meu medo de cidade grande e de multidões, tudo pra ver Michael em um telão? Não! Era muito pouco pra tanto sacrifício, eu chorava cada vez mais conforme a performance de “Jam” ocorria, lutava pra tentar vê-lo, ele parecia uma formiguinha de tão longe que estava dos meus olhos e eu não me conformava com isso, queria ter asas, via garotas sendo trazidas desmaiadas através de um portão de madeira compensada que se estendia do ponto onde terminavam as grades q separavam Michael do público e pensei : e se eu entrar na multidão e chegar lá na frente do palco “fingir” um desmaio e me levarem pro lado de lá da grade? Talvez isso me dê a chance de correr até ele? E foi pensando em fazer isso que deixei meus medos de lado, larguei a Sandra com minha mochila, fui bem rente ao portão de madeira e comecei a minha caminhada entrando no meio da multidão, antes de “Jam” teminar comecei a travessia naquele mar de gente onde uma agulha parecia não caber, eu não sei como eu conseguia ir, mas fui, ia empurrando, pedindo licença , chorando, implorando(nessas horas vale muito a pena ser humilde e no meu caso funcinou e como...) q me deixassem passar e conseguindo passar, cada passinho era uma vitória.

Minha cabeça parecia q ia explodir, minha boca parecia nem conseguir abrir de tão seca q estava, não tinha nada comigo, nem uma garrafa de água, molhada de suor, meu Deus, o aperto era insuportável e eu pedia a Deus pra não desmaiar porque me sentia muito mal, mas cada vez q conseguia ver Michael ele estava maior, a formiguinha estava crescendo diante dos meus olhos, alguns rapazes chegavam a me puxar pra me ajudar a passar e eu implorava pelo amor de Deus, me ajudem, eu preciso ver ele de perto, preciso, dei sorte por encontrar pessoas compreensivas q me ajudaram, lembro das músicas, da emoção de “Human Nature” , do show em “Smooth Criminal” espetacular, de MJ cantando “I Just Can’t Stop Loving You” com Siedah Garret num conjuntinho q parecia um arco íris , lembro da menina q subiu pra dançar com ele em “She´s Out Of My Life” e eu decepcionada pensando: tinha q ser eu lá! O esforço era tremendo, a luta pra chegar lá maior ainda, mas cada passo me aproximava mais da frente do palco, até que finalmente uma “eternidade” parecia ter se passado e eu via Michael de perto, não lembrava mais de cansaço, de sede, de dor no corpo, de dor de cabeça, dor no pescoço, parecia q eu estava anestesiada, o palco parecia estar tão perto...eu nem lembrava mais minhas intenções de fingir desmaio, pelo contrário, pedia a Deus pra não permitir q eu desmaiasse no meio daquela multidão que me espremia, “Thriller” foi outro espetáculo, os esqueletos pareciam de verdade, não dava pra notar q eram dançarinos vestidos com uma roupa preta e com um esqueleto branco estampado, não dá pra descrever, era fenomenal demais, as luzes, o êxtase, me sentia embriagada, a apresentação de “Billie Jean” foi espetacular, fantástica, algo além da imaginação ver isso ao vivo, eu o via bem de perto, devia ter umas duas ou três fileiras de pessoas diante de mim q me separavam da grade, “Billie Jean” era um show a parte, eu não acreditava que eu estava ali vendo Michael ao vivo, não acreditava q ele era de carne e osso, me parecia tão mais alto, tão mais corpulento, esguio do que eu jamais supus quando o via em fotos ou em vídeos, acho que nesse momento eu me dei conta que Michael era um ser humano, uma pessoa q até então tinha sido apenas uma fantasia da minha imaginação, era tão espetacular vê-lo dançando “Billie Jean” que eu não precisaria ver mais nada, mas eu queria mais.

Acho q se alguém me perguntasse o meu nome naquela hora eu não saberia lhe dizer, esqueci quem eu era, esqueci até o meu nome, esqueci dos mais de 75 mil no estádio, era só eu e ele ali, eu queria q ele me visse, queria sentir o olhar dele, queria vê-lo olhando pra mim, mas como? Nos telões de cristal liquido lembro de ter visto cenas de “Black or White” e Michael virando pantera, parecia lindo, muito mais que ver o clip pela tevê, lembro de “Will You Be There”, música que amo de paixão e de ter chorado muito durante essa música, a minha oportunidade de vê-lo mais de perto foi quando ele cantou “Black or White” e subiu na grua q o elevou sobre a multidão de pessoas q estavam perto da grade, eu entre elas, esse foi o apocalipse do show pra mim, o clímax supremo, que coisa de outro mundo aquilo, Michael vestia calça preta e camiseta branca com uma camisa de mangas compridas tb branca, não lembro de mais detalhes, só lembro q os cabelos dele voavam ao vendo brilhantes e seu rosto estava rosado, parecia um gigante, muito esbelto, lindo como jamais tinha visto, sorriso de dentes perfeitos e brancos, nossa...meu Deus parecia a visão de um anjo, de um deus grego, o próprio Adonis(rsrsrsrs...) e me apaixonei pela milionésima vez, a grua passou bem baixo, tanto q tive a impressão q se eu subisse nos ombros de algum daqueles alterofilistas ao meu redor poderia alcançar a mão de Michael, aquela mão rosada e enorme, seus olhos brilhavam muito também, e as pessoas gritavam loucamente, não sei se foi ele q gritou primeiro o “I love you” ou se fomos nós, só sei q houve essa declaração de amor, mas acho q foi ele, pois chorei muito enquanto gritava um “I love you” débil e lacrimoso em retribuição e tive a sensação q ele estava olhando direto para mim, foi a coisa mais maravilhosa da minha vida, um êxtase sem igual, nunca vou esquecer q não poderia fazer outra coisa senão chorar e aquele momento se eternizou, parecia q tinha durado todo o tempo do mundo, fiquei tão deslumbrada com a beleza dele que mal podia acreditar q ele pudesse ser ainda mais lindo pessoalmente do que por fotos e vídeo, q pudesse ser mais alto e mais encorpado, nem sei a ordem do q ele cantou depois, só lembro q a última música foi “Heal The World” e antes dela terminar eu tentava sair da multidão, mas não tinha como, quando o show acabou fui levada pela multidão para fora do estádio, e a cabeça começou a doer de novo, parecia q ia explodir e sentia uma sede como jamais tinha sentido na minha vida, tive q procurar a Sandra perto da bilheteria, tomar o metro, para chegar na rodoviária onde pudemos voltar para Campinas, dormimos, ela dormiu no banco da rodoviária e eu andava por lá toda elétrica e contando para as poucas pessoas q encontrava a minha aventura deliciosa, quando cheguei em casa as 8 horas da manhã, pude ver pela tevê q o palco já estava sendo desmontado, posso dizer q esse foi meu único sonho realizado, depois desse dia comecei a ter contato com vários fãs pelo Brasil, fundei um fã clube com uma garota de Mato Grosso, conheci fãs gaúchos, pernambucanos e paulistas q tb tinham fã clubes e até mesmo fãs americanos e italianos com quem me correspondia, entrei num curso de inglês e seguia a vida de Michael agora com grandes, enormes problemas por causa de um garoto q o acusava de abuso sexual...

continua...